Vous vivez très certainement de temps à autre, quelques déceptions au sein de votre couple, plus ou moins fortes certes, mais qui vous gâchent la vie et vous font même parfois, remettre en question le bien-fondé de votre couple.
Ces déceptions peuvent être la conséquence de reproches quotidiens, de frustrations qui se répètent et de comportements inadaptés, créant au fur et à mesure, une réelle tension au sein du couple.
Pourquoi êtes-vous aussi déçu(e) parfois de votre partenaire ?
Être déçu(e) fait-il partie de la vie de couple ?
Comment dépasser vos déceptions au quotidien ?
Pourquoi et quand arrive une déception ?
Tout d’abord, essayez de déterminer la cause de votre déception.
En coaching conjugal, notamment, on peut apprendre que la déception est un sentiment que vous pouvez éprouver lorsque vous vivez une situation qui ne correspond pas à vos attentes, vos espérances ou à vos valeurs.
Cela est particulièrement le cas si dans une relation de couple, vous vous attendez parfois inconsciemment, à ce que votre partenaire se comporte d’une manière spécifique ou fasse telle chose de précis, puis avec surprise c’est l’inverse qui se produit.
C’est à ce moment là, que votre sentiment d’être déçu(e) arrive, car ce qui est fait ou dit par votre chéri(e) ne correspond pas à ce que vous vous attendiez ou espériez.
Et vous n’êtes pas satisfait(e) de la situation.
Quelques exemples
Vous vivez toutes sortes de déceptions, des petites comme :
- « Il/elle n’a pas étendu sa serviette après la douche ou rangé ses affaires… »
- Ou des plus fortes comme « Il/elle m’avait pourtant dit qu’il/elle garderait pour lui mon secret et il/elle n’a pas tenu sa parole »
- Parfois « Il/elle a préféré finir son travail plutôt que de fêter mon anniversaire »
- Mais aussi « Nous nous étions promis chacun de faire des efforts pour passer plus de temps ensemble et finalement il/elle n’en fait plus ! ».
Et la déception que vous pouvez vivre le plus intensément peut-être bien évidemment le chagrin d’amour.
Enfin chacun de vous avez vos propres déceptions plus ou moins grandes en fonction de vos attentes !
Les déceptions sont-elles innévitables dans la vie de couple ?
Oui et non, voyez pourquoi :
Oui
La déception fait partie de la vie de couple puisque vous êtes deux personnes différentes avec deux visions du monde différentes. Vos deux histoires passées et vécues différemment vous ont marqués et vous ont conditionnés dans des modes de réflexion et de réaction différents.
Ainsi, lorsque vous vous apercevez qu’il y a une différence chez votre partenaire dans sa façon d’être ou de faire, cela peut vous amener à être déçu(e) et à réagir parfois fortement contre lui. Car ce qu’il/elle est ou a fait ne correspond pas à votre vision, à vos attentes ou à vos espérances.
Dans ce cas vous ne l’accueillez pas mais réagissez en rejetant sur l’autre votre insatisfaction de la situation.
D’ailleurs, la déception fait partie de la vie même en dehors du couple, puisque le monde vous entourant ne correspond pas à votre vision intérieure du monde !
Et non !
La déception ne fait pas systématiquement partie de la vie de couple puisque vous n’êtes déçu(e) que lorsque vous avez des attentes sur l’autre.
N’espérez ni n’attendez rien de l’autre, et vivez dans le présent avec assez de conscience et d’ouverture du cœur. Et vous accueillerez tous les événements qui se présentent à vous sans être ni déçu(e), ni affecté(e) de quelque manière que ce soit !
Serait-ce la clé du bonheur intérieur, que de ne rien attendre des autres ?
Mais parvenir à ce stade n’est pas facile !
Et si vous êtes en chemin vers votre bonheur intérieur, comment faire pour dépasser toutes ces déceptions qui vous gâchent la vie ? Comment procéder pour qu’elles aient moins d’impact ?
Voici mon secret pas à pas, pour voir la vie autrement !
Il est essentiel de prendre un temps de recul
Dans votre vie de couple, quand vous ressentez une déception, une émotion surgit en vous.
Conscientisez-la !
Prenez un temps de pause et repassez la scène qui vous a déçu(e) mentalement afin de voir et de comprendre ce qui provoque en vous ce sentiment de déception.
Ce temps de pause, si vous le faites immédiatement, vous permettra de ne pas réagir du tac au tac, à ne pas « sur-réagir » et ainsi vous éviterez ce fameux cercle vicieux qui commence par de simples reproches ou critiques et qui s’alimente du jeu « qui a tort et qui a raison » sans fin…
Prenez le temps de comprendre ce qui se passe au fond de vous-même. Car ceci est primordial pour évoluer et ainsi éviter les scénarios conflictuels à répétition.
Prenez vos responsabilités
Lorsque vous ressentez de la déception, c’est vous qui êtes déçu(e) et non votre partenaire !
La responsabilité de cette émotion est donc la vôtre, puisque c’est chez vous que cela apparaît !
Ainsi, de cette manière, si vous prenez votre responsabilité vis-à-vis de vous-même, vous éviterez par conséquent de faire porter la faute sur votre chéri(e).
Ce n’est pas votre partenaire qui est responsable de vos sensations, de vos émotions ou de vos sentiments. Car c’est bien vous qui éprouvez ces sensations, ces émotions ou ces sentiments vis-à-vis de la situation que vous avez vue ou entendue.
Ce n’est pas la situation qui vous trouble mais bien vous qui vous troublez à cause de cette situation !
Prendre votre responsabilité est essentiel pour une vie de couple harmonieuse et épanouissante car cela évite les conflits du genre « c’est de ta faute – non c’est de la tienne » cherchant sans fin le responsable sur qui rejeter toutes les insatisfactions.
Agissez pour vous-même
Une fois que vous aurez pris un temps de pause et pris conscience que vous êtes responsable de votre sentiment de déception, vous pourrez vous écouter intérieurement. Et vous comprendrez plus précisément la cause de votre émotion.
Qu’est ce qui en vous s’exprime avec cette émotion ?
Derrière un sentiment de déception, il y a quelque chose de plus profond en vous qui s’exprime.
Vos besoins
Cela peut être un besoin important pour vous, comme par exemple :
- Un besoin d’ordre et de propreté : « Il/elle n’a pas étendu sa serviette mouillée afin qu’elle sèche correctement »
- Ou un besoin de respect et de confiance : « Il/elle m’avait promis de garder mon secret et il/elle n’a pas tenu sa parole »
- Parfois un besoin de considération et de partage : « Il/elle a préféré finir son travail et a oublié mon anniversaire »
- Mais aussi un besoin de proximité et de soutien dans votre engagement : « Nous nous étions engagés chacun à faire des efforts pour passer plus de temps ensemble et finalement il/elle ne fait plus d’effort« .
Lorsque vous trouverez le ou les besoins importants qui se trouvent derrière votre déception et que cela aura un réel sens pour vous, vous pourrez ressentir un apaisement. Une certaine détente corporelle vous signifiera que ce sont bien ces besoins importants qui s’expriment en vous.
Vous prendrez alors, plutôt le temps de vous accueillir avec bienveillance et amour.
Peut-être qu’une action vous viendra à l’esprit afin de nourrir votre besoin par vous-même ?
Un signal à prendre en compte
Mais votre déception peut aussi être un signal qu’une partie de vous-même n’est pas satisfaite de la situation.
Cette partie de vous, en vous montrant un ou des besoins importants pour elle, vous ramène à une partie de votre histoire passée qui se rapproche de près ou de loin de ce que vous vivez dans la situation présente.
Ce moment vis-à-vis de vous-même sera alors l’occasion d’aller à sa rencontre avec toute votre bienveillance pour cette partie de vous. Ce sera l’occasion de vous écouter pour vous unifier mais aussi et surtout de ressentir de l’amour pour vous-même.
Tout est chemin d’apprentissage personnel.
Vous avez le choix à chaque instant de saisir l’occasion d’apprendre et d’évoluer vers le meilleur de vous-même.
Que faire vis à vis de votre partenaire ?
Cette action est facultative et sera en fonction de votre choix en connaissance et en conscience.
Communiquez
Lorsque vous aurez pris le temps d’aller découvrir et accueillir en vous le(s) besoin(s) insatisfait(s) qui s’exprime(ent) derrière votre déception, vous pourrez, si vous le souhaitez, communiquer votre découverte intérieure à votre partenaire de vie. Tout en prenant bien garde de ne parler que de vous et de ne pas parler de lui/elle.
Trouvez une solution ensemble
Si votre besoin est très important pour vous, vous pourrez, après votre partage, faire une demande à votre partenaire en lien avec votre besoin, afin de trouver ensemble une manière de le satisfaire.
En général, lorsque l’on partage ce qu’il y a au plus profond de soi-même, on se sent plus proche de l’autre.
Si cela vous arrive, votre partenaire sera plus enclin à contribuer à votre besoin et votre bien-être, car il aura pris conscience que c’est important pour vous.
De même, si vous êtes allé(e) à la rencontre de votre enfant intérieur, vous pourrez, si vous le désirez, le communiquer à votre chéri(e).
Tout partage de votre intériorité même si cela vous semble être de la vulnérabilité au départ, contribuera à souder votre couple, à créer un rapprochement, une belle complicité, et bien entendu, de l’amour.
J’espère que cet article aura pu vous éclairer et vous aider à harmoniser votre vie de couple.
Tous ces conseils font partie de mon programme de coaching de couple, ce que vous pouvez apprendre pendant vos séances de coaching conjugal, et vous en délivrer une partie est pour moi un plaisir immense.
N’hésitez pas à me poser vos questions ou à m’exprimer dans vos commentaires comment cet article a pu vous aider, j’y répondrai volontiers.
Christine B.
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